Baltoji moteris pagimdė negriuką. Nustebusiam vyrui ji aiškina: -Matai prie ko privedė tavo įprotis išjungti šviesą!

Ji pasakė... Kodėl vakar grįžai namo pusgirtis?
Jis atsakė... Tai ne mano kaltė! Tiesiog neužteko pinigų…

Jis pasakė... Kai tik pamačiau tave pirmą kartą, tuoj pat man kilo noras pamylėti tave pačia blogiausia to žodžio prasme.
Ji atsakė... Aha, nuo to laiko taip ir darai...

Jis pasakė... Jei manasis būtų penkiais centimetrais ilgesnis, tai būčiau visai kaip karalius.
Ji atsakė... Jei tavasis būtų penkiais centimetrais trumpesnis, tai būtum visai, kaip karalienė...

Užrašas ant moterų tualeto sienos: "Mano vyras visur mane seka, kur tik nenueičiau!"
Žemiau prierašas: "Šmeižtas visa tai!!!"

Jis pasakė... Gal šiandien vakare išbandykim kokią nors naują pozą?
Ji atsakė... Puiki idėja! Tuomet šiandien tu lyginsi drabužius, o aš sėdėsiu ant sofos ir bezdėsiu...

Kunigas... Nemanau, kad rasite kada geresnį žmogų už savo vyrą.
Ji pasakė... Gal būt. Bet aš ieškosiu ir tikrinsiu, tikrinsiu, tikrinsiu!..

Jis pasakė... Gal reikėtų prasiblaškyti kiek šį vakarą?
Ji atsakė... Gera mintis. Bet jeigu kartais grįši namo anksčiau už mane, palik prieangyje įjungtą šviesą...

Jis pasakė... Kodėl niekada nepasakai man, kai tau būna orgazmas?!
Ji atsakė... Aš juk nekalta, kad tu tuo metu visada būni darbe...

Mergina sako daktarui:
- Daktare man labai skauda galvą.
Daktaras:
- Tada Jums būtinai reikia ištekėti, tuomet galvą skaudės Jūsų vyrui...

Ir dar...
Ryte vyras žadina žmoną:
- Zuikeli, tau laikas į darbą.
Žmona:
- O šiandien aš žuvytė. Neturiu nei kojyčių, nei rankyčių, todėl į darbą neisiu...

Skrenda krizė per pasaulį tikrindama savo veiklos pasekmes
Priskrenda Ameriką , galvoja -neblogai prasisukau, trečiasiąs šalis - ai čia nebuvo kur ir suktis , europą -o čia irgi neblogai prasisukau , priskrenda Lietuvą ir stebisi -O blyn ! o kas čia prasisuko ?

Autobusu važiuoja mergina su vaikinu ir niekaip nepataiko bilieto i komposterį. Staiga autobusas sustoja ir mergina šaukia: "Petrai, greičiau kišk, kol stovi!"

Blondinė klausia kitos-Kokia tavo mėgstamiausia poza?-Rodeo. O kas čia per poza? Nu,atsisėdi ant gulinčio vaikino ir sakai kad sergi AIDS, o tada jau laikykis...

Prieš darbą sausas ir stačias,darbo metu šlapias ir išsitempęs, po darbo šlapias ir sublyškęs. Kas tai? Mesk visas nešvankybes,tai skėtis:))

Ieškau merginos su geru interfeisu bei nedideliais sisteminiais reikalavimais. Privalumai:lengvai konfiguruojama motina, patogus lizdas peliukui

Garbė Dievui litrui, jo sūnui puslitriui, kuris prasidėjo iš ruginiu miltų, kentejo kubile ir palaidotas mano pilve. Amen

čia stebėtoja, Valgyti saldainius yra gerai, nes saldainiai gadina mikrobų dantis...

Sexas tai kaip matematika. Atimti kelnes, pridėti lovą, padalinti kojas, ir dauginti dauginti.. svarbiausia laiku ištraukti šaknį, kad neliktų liekanos..

Vaikai - gražiausios gėlės... (Parduodu sėklas).

Kad rankos nekvepėtų žuvimi – tereikia kelioms sekundėm rankas pamerkti į žibalą.

Jei vyras lovoje pavadino jus kitu vardu – atsiliepkite, nepasigailėsite!

Karštas puodo dangtis atrodo lygiai taip pat kaip ir šaltas!!!

Paprasta nosinė jums tarnaus ilgus metus be skalbimo išlikdama švari,
jei ji bus laivo burės dydžio.

Jūs vilkėsite tą pačią suknelę ilgus metus, jei jūsų vyro alga bus nedidelė.

Vegetariška sriuba bus maistingesnė, jei į ją įdėsite truputį jautienos.

Dauguma elektros prietaisų sunaudoja mažiau elektros energijos, jei
yra išjungti.

Jūsų vyras dėvės tas pačias kojines daug ilgiau, jei jas išmirkysite
epoksidinėje dervoje ir išdžiovinsite fenu.

Niekada prie kitų negirkite savo vyro. Vyrams tai sukelia pavydą, o
moterims atsiranda noras tuo įsitikinti.

Jei bijote pasitaisyti, prieš valgį išgerkite 50 g konjako. Konjakas
gesina baimės jausmą.

Jei dešreles virsite įmetę jautienos sultinio kubelį, jos kvepės mėsa.

Jei jums jūsų dantys atrodo nepakankamai balti, atsistokite prieš
veidrodį ir veidą išsitepkite anglimi.

Jei laukiate svečių ir netikėtai ant savo suknelės pastebėjote dėmę,
nepergyvenkite. Viskas pataisoma. Pvz., riebalų dėmės lengvai
išvalomos benzinu. Benzino dėmės naikinamos šarmo tirpalu. Šarmo dėmės
dingsta nuo acto esencijos. Acto esencijos pėdsakus suvilgykite
aliejumi. Na o kaip išnaikinti riebalų dėmes, jūs jau žinote…

Kad atskirtumėte tikrą šveicarišką laikrodį nuo falsifikato, meskite
jį iš visų jėgų ant parduotuvės grindų. Jei laikrodis tikras,
pardavėjas turėtų iškart gauti širdies smūgį.

Žirklių ir klijų pagalba iš vieno pamperso nesunkiai galima
pasigaminti 3 įprastus įklotus arba 2 su sparneliais.

Jei jūsų keturkojis draugas apkramtė jūsų naujus batus, kaip auklėjimo
priemonę priverskite jį sugraužti juos iki galo. Batus juk vis tiek
išmesite, o štai pedagoginį efektą sunku nusakyti keliais žodžiais!

Jei jūsų kompiuterio monitorius nieko neberodo, atsargiai
nušluostykite ekraną sausu skudurliu.

Jei sulūžo jūsų mėsmalė – pamėginkite mėsą pertrinti per sietelį.

Jei tapote panašus į nuotrauką, esančią jūsų pase – kuo skubiau eikite atostogų!

Jei jūsų vaikai jau užaugo, manų košę jiems galima virti aluje.

Nepamirškite, kad daržą reikia laistyti, ravėti, tręšti ir apšviesti saule!

Menkės kepenys menkina kepenis.

Negalima žiūrėti į veidrodį valgant – suvalgysi savo laimę. Ir geriant
- pragersi. O tualete veidrodžio apskritai geriau nekabinti…

Negriebkite plikom rankom už atvirų laidų – jie gali surūdyti.

Atminkite, kad palikti vieni be priežiūros maži vaikai labai greitai
tampa mažais tėvais!

Akvariumo žuvytės jums pasakys ačiū ir taps guvesnės, jei pusryčiams
vietoj įprasto žuvų maisto gaus vieną kitą gurkšnelį geros tirpios
kavos.

Jei besiruošdami į vakarėlį, brifingą ar prezentaciją netyčia
sunerimsite dėl neesančio priekinio danties, nenusiminkite. Į jo vietą
įstatykite kietą tvirtą česnako skiltelę. O dabar – kad panaikintumėte
specifinį kvapą – gurkšnis HUGO BOSS tualetinio
vandens, ir jūs jau pasiruošęs.

Niekas taip nepapuoš jūsų šventinio stalo, kaip petarda salotinėj su
balta mišraine.

Jei sulaukėte svečių, o maisto nedaug, pastatykite ant stalo veidrodį
- ir maisto padaugės dvigubai!

Signalizacija ryte kaukia ne dėl to, jog išdaužtas priekinis langas,
bet priekinis langas išdaužtas todėl, kad ryte kaukia signalizacija.

Arklys arkliui - latvis.

Ką pasauliui paliko Napoleonas? Tortą, konjaką ir psichinius ligonius.

Šiek tiek skaudu, kai tavo močiutė Smetoną prisimena, o tavęs - ne.

Merginos "sėda" ant dietos trimis progomis: 1) kai išsiskiria su
vaikinu; 2) kai susidraugauja su vaikinu; 3) pirmadieniais.

Brangioji, šiame vakarelyje tu esi pati gražiausia! Specialiai tokius
svečius sukvietei?

Ką savo dešinei rankai padovanosi artėjančios šv. Valentino dienos proga?

Ar žinote, kad sargo būdelė kapinėse dar vadinama gyvuoju kampeliu?

Mergina tikėjosi tik labai rimtų santykių, o vaikinas sutiko. Ir
tikrai - per praėjusius keturis draugystės metus momentų šypsotis buvo
nedaug.

Šiukšlių išvežimo kompanija teikia naują paslaugą - garantiją. Jeigu
klientas nepatenkintas, šiukšlės jam bus sugrąžintos dvigubai.

Vidutinio amžiaus vyriškis, išsilavinimas - aukštasis, be žalingų
įpročių, turintis gerą darbą, materialiai apsirūpinęs, parduoda
išdžiovintą parketą.

Bendraujant su psichiskai nesveikais zmonemis, geriausia apsimesti sveiku.

Kodėl tiesa anksčiau ar vėliau išplaukia į paviršių? Todėl, kad toji
tiesa dažniausiai būna visiškas šūdas.

Bankomatas ekrane parodė: "Nepakanka lėšų." Nejučia susimąsčiau -
man ar bankui?

Jeigu avys liko sveikos, kai vilkai sotūs, - vadinasi, suėsti atpirkimo ožiai.

Yra 50% tikimybė, kad šiandien man pavyks permiegoti su Johnny Deppu!
Iš mano pusės viskas paruošta.

Jeigu naujasis rusas nusipirko Bentley automobilį, tai dar nereiškia,
kad jis turtingas. Gal jis net tris mėnesius taupė!

Vyro išvaizda - ne svarbiausias dalykas. Yra ir daug didesnių trūkumų.

Ar pastebėjote, jog žodis "dirbti" geriausia rimuojasi su "nereikia"?

Ir kodėl gi fotoaparato objektyvas apvalus, o nuotraukos stačiakampės?

Dažniausiai šiuo metu sutinkami vyrai panašūs į senus mobiliakus -
arba išsikrovė nuo darbo, arba jų sąskaitos tuščios.

Jeigu jums atsibodo ant sienos kabantis laikrodis su gegute, tai
pabandykite gegutę atsukti į sieną. Gausis laikrodis su geniu.

Seksas tai matematika - atimi kelnes, padalini kojas, ir daugini daugini - svarbu laiku šaknį ištraukti, kad neliktų liekanos.

Kokie laimingi daltonikai! Jie nepastebi pilkos kasdienybės.

Gruzinai nešioja auksinę grandinėlę ant kaklo tam, kad skusdami barzdą
matytų, kur sustoti.

Kaip neparanku būti hermafroditu - užsimanai sekso, o kaip tyčia galvą skauda.

Jei tau šiandien bloga nuotaika, tu jautiesi bejėgis ir niekam
nereikalingas, tau depresija, tai prisimink, kad kažkada tu buvai pats
kiečiausias, gudriausias, vikriausias ir ryžtingiausias keletos milijonų
spermatozoidų tarpe.

Daugelis iš mūsų svajoja turėti daug pinigų ir nedirbti. Sunkmečio
dėka 50% šių norų išsipildė!

Gegutė ištekėjo už gaidžio, priperėjo jam kalakučiukų ir pabėgo su
povu. Moralas: visi vyrai vienodi.

Prancūzų dieta: ryte - keksas ir seksas, dieną - seksas ir keksas,
vakarienei - tik seksas. Jeigu nepadės, atšaukite keksą.

Ne viskas auksas, kas auksu žiba, bet kas smirda šūdu, tikrai yra šūdas!

Pries pahmiel ą nublanksta visos problemos...

Graži moteris džiugina vyrišką akį , negraži - moterišką.

Meilė - tas pats, kas apsisisioti, - visi mato, bet tik tu vienas jauti šilumą.

Panele, kur jums pavyko nusipirkti tokias plonas ir kreivas pėdkelnes?

Nesijaudinkite, kad kiti kvailiai - jei kiti nebūtų kvailiais - jais būtume mes.

Gyvenimas nenusisekė, bet visa kita neblogai.

Klysti žmogiška, suversti kaltę kompiuteriui - dar žmogiškiau.

Ufonautų atrasta problema: kodėl Žemės gyventojai dovanoja vieni
kitiems gėlių lavonėlius?

Kas būtų, jei pasaulyje nebūtų vyrų? - Gyventų daug laimingų, storų moterų!

Kuo daugiau planuoji, tuo mažiau turi galimybių mėgautis pačiu gyvenimu.

Jei rekordo sumušti nepavyksta, galima sumušti jo savininką.

Lazda turi du galus. Iš abiejų ir gausi!

Viskas, kas bus pasakyta po šių žodžių, bus pasakyta ne mano rankomis.

Nesinervink, jei kas nors važiuoja priekyje tavęs - pasaulis apvalus,
galvok, kad važiuoji pirmas!

Na ir ką gali pasakyti apie ispanus, jeigu jų vyrų vardai
Chuanas, Chulio, Pedro ir Gomesas, o moterų - Končita ir Chuanita...

Jei prabudai su gaidžiais, reiškia, su gaidžiais ir miegojai.

In vino veritas, in vodka spiritas.

Viskas tavo rankose, todėl nepamiršk jų kuo dažniau nusiplauti!

Niekas taip nesuartina kaimynų, kaip neveikiantis liftas.

Avalynė tarnaus žymiai ilgiau, jei nepirksite naujos.

Vyras grįžta iš parduotuvės su pirkinių maišu. Žmona krauna lauk prekes ir burba:
- Na kiek kartų tau galima sakyt - jeigu ant sulčių pakelio parašyta 100% - tai sultys, o jeigu 40% - tai nektaras.
Vyras nušvinta:
- Va va, aš tau seniai sakiau, kad degtinė - tai nektaras!

Mirties patale senukas pažadėjo žmonai, kad, patekęs į dangų, prisisapnuos jai ir papasakos, kaip ten ir kas, po kiek. Ir akurat, kelios dienos po laidotuvių sapnuoja jinai velionį ir kalbasi su juo.
- Mielasis, kaip malonu tave girdėti. Sakyk, kaip ten?
- Faina, nu...
- Kokia dienotvarke?
- Nu ka, keliames anksti ir kruš**ės.
- Kruš**ės? O tai ką paskui?
- Paskui pusryčiaujam.
- Tai dar prieš pusryčius? O kas pusryčiams?
- Pusryčiams tai salotos.
- Na, o kas paskui?
- Kruš**ės.
- Vėl? O paskui?
- Paskui jau pietūs.
- Iki pat pietų? O šiaip, ką jūs ten valgote?
- Na, salotas, kartais kokias daržoves.
- O, tai liuks, kaip sveika. O paskui?
- Kruš**ės iki vakaro. Tuomet ir vėl salotos.
- Kaip, ir vėl? Na ir dangus, atleisk viešpatie, jūs ten nieko neveikiat, tik užkandžiaujate ir kruš**ės.
- O kas tau sakė, mieloji, kad aš danguje? Aš dabar Australijoje triušis...

Medyje tupi prigėrus varna, kažką murma. Pasižiūri į vieną sparną. Žiūri, kad juodas. Į kitą - irgi juodas…Tai varna ir sako: “Aš betmenas!”

Verslininkei naktį sugedo automobilis. Laimei buvo ūkininko namas, kuriame ji pasiprašė pernakvoti iki ryto.Jai paklojo lovą gretimam kambaryje šalia dvidešimtmečių ūkininko sūnų. Moteris pravėrė duris ir nusprendusi, kad jie gana patrauklūs, pakvietė:
- Užeikit, aš jus išmokysiu visų gyvenimo džiaugsmų. Bet aš nenoriu pastoti, tad turite užsimauti šias gumytes…
Jie visi gerai pasilinksmino visą naktį. Po 5 metų sėdi Petras su Vicka ant malkų kaladės ir šnekasi:
- Vicka, ar prisimeni tą moterį, kuri buvo čia prieš 5 metus?
- Uhu…
- Ar tau vis dar rūpi, kad ji pastos?
- Hmmm… Neeee…
- Tai gal nusimam tas gumytes?

Ateina višta pas gaidį ir sako:
- Tu vyras, taip?
- Tai aišku - iškart pasipučia gaidys.
- Bet kiaušai tai pas mane - atsako višta.

Gimė vaikas ligoninėj, o motina neima - verkia. - Vyras tamsus, aš tamsi, o vaikas ryžas. Neimsiu, vyras galvos, kad ne jo vaikas. Gydytojas pažadėjo padėti. Atėjo jaunas tėvas pas gydytoją, o gydytojas ir sako:
- Kaip dažnai jūs mylitės su savo žmona?
Tik sąžiningai.
- Kiekvieną dieną!
- Aš juk prašiau sąžiningai!
- Kartą per savaitę.
- O visai sąžiningai?
- Kartą per mėnesį.
- Sesele, atneškit vaiką. Tai dabar pažiūrėk, ką tu su savo surudijusiu b**** padarei!

Jei vyro veidas išteptas majonezu ir aplipęs daržovėmis - reiškia, jis girtas. O jei moters veidas išteptas mišraine - tai tik kosmetinė kaukė.

Viršininkas netikėtai įsiveržęs į kabinetą rėkia:
- Aš juk sakiau: Darbo metu rūkyti draudžiama!!!
Visi choru:
- O kas dirba?!

Du girtuokliai kalbasi:
- Žinai, kaskartą, kai pareinu namo, žmona reikalauja, kad papūsčiau... Visai manimi nepasitiki...
- O tu mokykis iš manęs: pūsk kuo smarkiau!
- Ir ką?
- Nugrius be sąmonės!